21.9.11

♥

‎"Se fue sin decir una palabra..
¿para que sirvió, entonces,
decirte tantas veces que te amaba?"

"- ¿Quién fue el desubicado que le tocó el culo a mi amiga? - fue mi pregunta -

- Che, que desubicados estos chicos de ahora.. - fue tu respuesta - "

Y así empezó lo que podría llamarse nuestra "historia". Dos años pasaron, y aún recuerdo cada detalle, cada mirada, cada palabra.. Fue el día que empecé a creer en el amor a primera vista. Si, digan lo que quieran, EXISTE y que no se hable más. Yo lo viví, yo logré experimentar lo que se siente mirar por primera vez a alguien y que el mundo desaparezca a tu alrededor, yo fui la que sintió ese cosquilleo por mi espalda cada vez que sentía su mirada clavada en mí, y puedo asegurar que es un sentimiento único. Mi corazón latía como nunca, y por más que el tiempo transcurra es lo que me sigue pasando cada vez que te veo, que te siento. Dos años pasaron desde ese primer encuentro.. Dos años en los que entendí lo que era el amor, dos años en los que supe lo que era entregarse por completo a alguien.. Al principio todo era color de rosas, los mensajes colmaban mi celular, a cada instante sonaba anunciando tu respuesta.. era conectarme, y hablar con vos, solo con vos. Que llegara el fin de semana para poder verte, o aunque sea cruzarte. Pasaron dos meses y decidimos dar el siguiente paso, nuestro primer beso fue increíble, inolvidable.. pero mucho más que eso fue la relación que formamos a partir de ese momento. Eramos tal para cual, o al menos eso parecía, era feliz a tu lado, todo el mundo lo notaba. Tus amigos llegaron a decirme que jamás te habían visto tan feliz como conmigo. Pero claro, la vida no es como los cuentos de hadas.. por cosas de la vida, (o acciones tuyas mejor dicho) nos separamos, y el vacío más grande que jamás llegué a sentir me invadió completamente. No tenía ganas de nada.. llorar, comer, dormir, esas tres palabras ocupaban mi agenda. Pasaron otros dos meses, en los que la soledad me acompañaba, y el odio y el rencor se hacían presentes cada vez que te veía. Y volvimos, si.. volvimos a ser felices, a complementarnos. ¡Que bellos recuerdos! Sin embargo, detrás de toda esa felicidad, se escondía la traición.. Me mentiste, me lastimaste y de la peor manera, y aún así seguía amandote. Cinco meses pasaron, Agosto se hizo presente en mi vida, y llegaste para hacerme compañía de nuevo. Me suplicabas perdón, me rogabas volver.. ¿y qué hizo la idiota? Volvió a caer. Esa noche nos vimos, fue maravilloso, estaba enferma y no me importó acudir a la fiesta en la que estabas. A la hora de ir al boliche, regresé a mi casa, y vos continuaste disfrutando la noche con tus amigos.. y al otro día el odio volvió a invadirme. Me habías mentido y traicionado una vez más, ¿tenías necesidad de irte con otra sabiendo que yo estaba descansando en mi casa después de haber vuelto con vos? Ahí estallé, mi vaso se rebalsó. Corté de raíz toda nuestra historia (o eso creí), y a las dos semanas el señor ya andaba con novia nueva.. ¡Y TODO A DÍAS DE QUE SE CUMPLIERA UN AÑO DE NUESTRO PRIMER ENCUENTRO! Desde ese momento traté de convencerme de que no me merecías. No me hacía bien llorar, sabiendo que vos reías.. no me hacía bien amar, sabiendo que te era indiferente mi sentir. Y así pasó un año más, en el que la pena me acompañó (y me acompaña). En donde ver que todos esos TE AMO, SOS EL AMOR DE MI VIDA, ME HACES FELIZ 

que tu novia te publica en facebook, me parte al medio.. porque claro, es lo mismo que yo siento y me tengo que callar. ¿Por qué fuiste tan injusto? Yo te amaba, yo te amo.. y aunque digan que ya pasaron dos años y tengo que dejarlo ir, este amor está recién naciendo.

2O.9.11

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Me cansé de ser siempre la que tenga que sufrir. Me cansé de esperar. Me cansé de perseverar. Nunca pensé que luchar tanto iba a ser en vano, jamás esperé que me pagaran de esa manera. ¿Por qué siempre a mí? Que alguien me lo explique porque realmente no lo entiendo. ¿Tanto te pueden lastimar? Al parecer si... porque me destruyeron de la peor manera. Mi corazón ya no tiene ganas de sentir, ¿y sabes por qué? POR VOS, obviamente que por vos.

Estuve pendiente de tus actos a toda hora, traté mil veces de brindarte lo mejor. ¿Y ahora? Ahora soy yo la que queda con el corazón destrozado. Ahora soy yo la que se banca el sufrimiento, mientras vos seguís en la inmadurez total. Seguramente estarás disfrutando, riendo, y seguramente, también, ni te acordas de mi.

Soy así. Y no lo puedo cambiar… Siempre  pendiente de los otros, y olvidándome de mí. Pero claro, ¿a quién le importa eso? Si nadie es capaz de decirme un mísero ¿Cómo estás hoy? , da a entender que a todos les chupa reverendamente un huevo saber que es lo que siento ¿no? Y entendí que es así… que nadie jamás va a ponerse en mi lugar, que nadie se va a preocupar por escucharme. Y entonces la única forma de descargarme va a ser llorando, escribiendo, y llorando más aún. 

19.9.11

♥

Cuando me buscan, me oculto... cuándo se cansan y deciden dejar de hacerlo, ahí aparezco yo, mágicamente y gritando a toda voz ¡piedra libre! Claro, el peligro pasó, me siento segura y es la única manera de hacerme ver, de decir 

acá estoy yo, existo.

18.9.11

♥

A veces me gustaría poder cerrar los ojos, y desconectarme de todo. Que el mundo desaparezca, que sólo sea yo. Cerrar la puerta y sentirme libre, por fin en calma. Olvidarme de lo que me rodea y prestar atención a las cosas que me hacen feliz. ¿Alguna vez pensaste en qué es lo que forma parte de tu vida, de tu mundo? Amigos, familia, la escuela, salidas con amigos.. Seguramente esas serían las respuestas típicas, de una típica chica de 16 años como yo. Pero muy a mi pesar tengo que aceptar que mi mundo, sos vos. A veces me gustaría pegarme la cabeza contra la pared, por idiota, por enamorada.. pero sólo serviría para lastimarme aún más. Para abrir en mi cuerpo otra herida, que se sume a la lista de todas las que me provocaste. A veces me gusta viajar a ese mundo irreal que hay en mi inconsciente.. en donde mirar hacia atrás significa no encontrar ni una huella tuya en el pasado, no haberte conocido jamás. Poder llegar a ese lugar en que tus recuerdos no existan, y donde lo único que haga sea reirme ante esa vida soñada, disfrutando cada instante de ella como si fuera el último.

I HET YOU
(ojalá pudiera)

17.9.11

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Cuándo un nudo se queda atragantado en tu pecho. Cuándo lo único que querés hacer es encerrarte en tu habitación, aislarte del mundo, y llorar. Cuándo nada (ni nadie) logra comprenderte, siendo justamente eso lo que más necesitas. Cuándo aún con mil personas alrededor, sólo necesitás a una. Cuándo te sentís sola, sabiendo que todos tus amigos están dispuestos a escucharte. Cuándo por más que llores, grites con furia tratando de sacar todo lo que está guardado en tu interior, la angustia te sigue invadiendo. Cuándo ni un abrazo te hace sentir acompañada, protegida. Cuándo por más que trates de levantarte, volves a caer en el intento. Cuándo sabes que te hace mal, y aún así seguís insistiendo. Cuándo sentís que el corazón llora, sufre.. Cuándo llega ese punto en que no podés más. Cuándo te decidís a hacerle caso a los otros, y tratas de olvidarlo de una vez y para siempre.. y cuándo después de intentarlo, te das cuenta de que no podés borrar de tu mente, aquello que influye tan fuertemente en el corazón. Cuándo te cansas y querés gritar ¡BASTA! y la voz no te sale, parece atragantarse en tu garganta.. Cuándo no sabes de dónde sacar fuerzas para seguir, cuándo sentís que tus piernas no dan más. Cuándo querés pensar en tu futuro, sin comprender que todavía hay cosas en el pasado que te atan a él y no te dejan mirar hacia adelante. Cuándo llega ese punto en que nada de lo que te digan te hace sentir mejor, claro.. te entra por un oído y te sale por el otro, porque palabras justamente son lo que sobran en tu vida, vos necesitas hechos. Cuándo tratas de relajarte, de ocupar tu mente en otras cosas, y los recuerdos siguen invadiéndote. Cuándo una herida queda grabada por siempre en tu corazón, y no deja de doler nunca. BUENO, ASÍ.

16.9.11

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"Disfrutá la vida, aprovechala, mirá que el tiempo pasa rápido. No pierdas ni un minuto en cosas sin sentidos, viví el hoy sin pensar en el ayer, y sin planear en el mañana"...

Frases  que llenan mi cabeza en tan sólo unos segundos. Que la gente me dice día a día, mes a mes, y año a año. Cómo si repetirlas a toda hora lograría que mi vida sea más feliz, más linda, más perfecta. ¡HELLO! La perfección no existe. Y si alguien está dispuesto a contradecirme, que se calle la boca porque no pienso soportar críticas (al menos hoy, que no estoy en las casillas en que debería). Hoy fue uno de esos días en que ni yo misma lograba entenderme, y esperaba que los demás si lo hagan. En que pasaba de la risa al llanto, sin siquiera una explicación. Celosa y hasta algo obsesiva. Podría decirse bipolar y, por qué no, sensible. Muy sensible. Muy pero muy sensible. Malhumorada algunos ratos, intolerable también. Histérica... ¿Histérica? ¡Para nada! (Irónicamente, claro). Puedo ser eso y mucho más, ¿pero sabés qué? Hoy también comprendí que lo mejor de no ser perfecta, es el saber que soy única y que nadie podrá disfrutar la vida de la misma manera en que yo lo hago... 

Ahí está, un claro ejemplo de que ni yo misma me entiendo, de que puedo llegar a ser la persona más indecisa del mundo (aunque no lo crean). 

15.9.11

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Recuerdos del 13/ABRIL/2011

Santiago dice: ¿Cómo se llamaba esa canción de Victor y Leo que me gustaba a mi? No me acuerdo..

Stefanía ; dice: Nada es Normal
Santiago dice: Te la había dedicado a vos, ¿te acordás? 
Stefanía ; dice: Si, yo no me olvido de esas cosas ni de todo lo que pasamos

"Estamos frente a frente, 

nuestros labios no resisten.

Nuestros ojos son testigos, 

el amor existe"

14.9.11

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¿Cómo se hace para ser fuerte, cuándo parece que un puñal se clava en tu pecho, dejándote un vacío imposible de llenar? Eso es lo que siento hoy y cada día de mi vida... Ese lugar de mi corazón que lleva tu nombre, se encuentra vacío. Pero no porque ya no te pertenezca, si no porque ahora sos parte de él tan fuertemente, que me atormenta la idea de despertarme y darme cuenta de que mi sueño es simplemente eso: un sueño. ¿Cómo hago para seguir? Hoy más que nunca necesito sentirte a mi lado, percatarme de que sos real... Nadie puede entender cómo es que te amo tan inmensamente, pero tampoco hacen un esfuerzo por comprenderme. Mi entorno es el que me pega una cachetada a diario, tratando de hacerme caer en la realidad y demostrarme que no vale la pena seguir luchando por algo que está hoy, más cerca que ayer, pero más lejos que mañana. A veces siento que todo es en vano, que debería abrir los ojos y darles la razón a todas esas personas que insisten en que es inútil lo que hago. Pero en esos momentos, te vuelvo a sentir tan plenamente, y me doy cuenta de que sos el único que me llena y me complementa. Con tu sonrisa me haces entender que no todo está perdido... Lo que me haces sentir, es algo que nadie más logra. Y eso es lo que rescato de vos… que aún cuando pienso que estoy atrapada en un callejón sin salida, estás a mi lado abriéndome una nueva puerta. Entonces, ¿cómo hago para entender que estás lejos, si te siento tan cerca? Estás a mi lado, yo lo sé. Pero a veces se necesita ver para creer... necesito darme cuenta de que realmente es como yo pienso. Sos mi ángel, y a la vez mi propio enemigo, solo porque hay veces en que creo que sentirte a mi lado es inútil

13.9.11

♥ 

Miles de lágrimas derramadas. Miles de sentimientos (amor, odio, impotencia, bronca, ternura) en vano… ¿Sigo adelante? ¿O me quedo en la mitad? Dudas que me atormentan, que un día dicen sí y otro día dicen no. Ganas de luchar, pero temor de volver a caer. ¿Me levanto sola? ¿O espero a que alguien me ayude? Mi mente sabe que es lo mejor, mi corazón sabe lo que de verdad siento. ¿Lógica o sentir? Dos caminos se me abren, y yo ahí en el medio de ambos… Aún sin saber que rumbo tomar. Quiero, pero no debo. No debo, pero quiero. ¡Una señal que me ayude es lo que pido! 

H E L P !!!!

12.9.11 - MALDITOS RECUERDOS

♥

Conversación vía MSN,
Llevada a cabo el 

DÍA 22 DE DICIEMBRE DEL 2O1O

Santiago dice: ¿Se puede hablar con vos? 

Stefanía ; dice: Si. 

Santiago dice: ¿Que te agarró en lo de Marquitos? 

Stefanía ; dice: Ya sabes, vi cuando te diste un beso con Eugenia. Y si bien, no se como fueron las cosas, me hizo mierda 

Santiago dice: Pensé que ya había pasado todo...

 Stefanía ; dice: Estas equivocado.. vos sabés cómo son las cosas.

 Santiago dice: Y como te agarraste a Rodri..

 Stefanía ; dice: No tiene nada que ver eso. Ese día yo no estaba bien.

 Santiago dice: No, no se como son las cosas porque nunca me las dijiste en la cara. Me tuve que enterar por otras personas que estabas re enganchada conmigo, o como me dijeron "ENAMORADA" y vos nunca me dijiste eso.

 Stefanía ; dice: Hay Santiago, ¿me vas a decir qué no te das cuenta? ¿Te pensas que si no me pasara nada con vos te hubiera dado todas las oportunidades que te di?

 Santiago dice: Si tenés razón, pero ¿por qué me tengo que enterar por otro lo que sentís por mí? Nos vemos todos los fines de semana y nunca me frenaste y me dijiste nada..

 Stefanía ; dice: ¿Para qué te iba a decir? Si se que vos nada que ver, no me servía de nada. Además ahora ya está.. no puedo hacer nada. Por lo que se vos estás bien, ¿para qué te iba a decir algo? Preferí callarme, y que vos sigas como estás.

 Santiago dice: JAJAJAJAJA ¿YO ESTOY BIEN? No es asi, nunca te tenés que callar. Andá sabiéndolo.

 Stefanía ; dice: Si me conoces, sabes lo que me cuesta decir las cosas que siento.  Ya me iba a costar decirte si podíamos hablar en la cara, como me decís.. ¿pretendés que te dijera lo que me pasaba?

 Santiago dice: Si

 Stefanía ; dice: Bueno, se ve que no me conoces entonces

 Santiago dice: Me hubieses llamado, y me hubieses dicho toda la verdad para no enterarme por otros , y si te tenés que largar a llorar no me importa. Pero me hubiese gustado que me lo digas en la cara. 

Stefanía ; dice: ¿Y yo todas las cosas que me entere por otros por qué vos tampoco viniste a decírmelo? 

Santiago dice: No es lo mismo

 Stefanía ; dice: ¿Qué te tengo que decir? ¿Lo mismo que me dijiste vos? "COMO YA LO SABIAS.." Obviamente que no es lo mismo, ya lo sé. La situación no será la misma, pero lo que me estás pidiendo que yo hiciera es algo que vos tampoco hiciste.

 Santiago dice: Si venias y me lo decias en la cara iba a ser diferente. Vos lo tendrías que haber hecho desde un principio.

 Stefanía ; dice: ¿Diferente en que sentido? Hubiera sido lo mismo.

 Santiago dice: ¿Te tengo que contestar?

 Stefanía ; dice: ¿En qué sentido hubiera sido diferente? Que yo sepa vos nada conmigo, entonces no me digas que hubiera sido diferente porque no es asi.

 Santiago dice: Podría haber sido diferente.

 Stefanía ; dice: Si, seguramente.

 Santiago dice:Te digo que si

 Stefanía ; dice: No se como se habrían dado las cosas, ni vos ni yo lo sabemos. Que yo sepa vos nada conmigo, entonces no me digas que hubiera sido diferente porque no es así.

 Santiago dice: Nunca se sabe... si venias y me lo decias en la cara seguro que iba a ser diferente.

 Stefanía ; dice: ¿Ahora la culpa la tengo yo?

 Santiago dice: Los dos la tenemos. Yo admito que me equivoqué.

 Stefanía ; dice: Si obvio que lo que pasó fue por los dos. Pero ya está.. ahora no podemos hacer nada.

 Santiago dice: Obvio que no. Perdón, por todo. Yo sé que te hice mierda. 

ESTA CONVERSACIÓN CONTINÚA (Pero antes de que las lágrimas me invadan, prefiero dejarlo acá)

11.9.11 capicúa, traeme suerte.

♥

Mi corazón se estremece al pensarte... Siento la necesidad de estar a tu lado, de sentirme querida aunque sea por una vez en mi vida. Todo el tiempo doy, pero nunca recibo recompensas. Quizás por el hecho de que pienso en los otros antes que en mí misma, es que todo el mundo me toma como una tonta. ¿Te crees que por ser buena persona voy a brindarte mi perdón, aunque sigas sin merecerlo? Si. La respuesta, por más que intente negarlo, es un seco y rotundo SI. Todos pueden darse cuenta de cómo son las cosas, excepto vos... ¿acaso no ves lo que sufro? ¿O simplemente no queres verlo? Me enredaste en tu telaraña, me dejaste atrapada sin otra opción que brindarte mi corazón.. Y ahora me dejas caer, sin esas alas que me regalaste al enseñarme a volar. Vos me enseñaste lo que se siente querer a alguien, y sin embargo eso te importa poco y nada., aunque me digas que no es así. Me querés, y sin embargo me usás... Sabes que te amo, y seguís riéndote a mis espaldas. Soy una idiota, lo sé, siempre vuelvo al mismo punto: VOS.  Ahora entiendo cuándo dicen

 ¡que idiota te hace el amor!

10.9.11

♥

Perder un amigo es morir..

es tener el alma, devastada.

Ir a la deriva por la vida, 

sin luz, y sin salida.

Perder un amigo es sentir 

que el mundo ya no gira..

que  todo se detiene 

sin final, sin punto de partida.

¿Cómo hacer para seguir caminando con una sonrisa, cuándo el llanto y la angustia me invade por completo? Me piden que sonría... Pero se ve que nadie (o muy pocos) entienden mi dolor. Este gran e inmenso dolor que forma parte de mi vida desde hace exactamente dos años. Te amaba en silencio, y eso culpa de mis miedos. ¡Siempre mis miedos! Estoy cansada de que formen parte de mi vida... ¿para qué los quiero? Simplemente me impiden avanzar, me hacen perder las fuerzas y las ganas de seguir. El llanto está invadiéndome, la vista se me nubla y dificulta la escritura, ¡que horrible es sentir que ya no voy a poder abrazarte jamás!  ¿Cómo puedo seguir expresando lo mucho que te extraño, lo mucho que te amo, cuánto te necesito? Una mezcla de sentimientos inexplicables colman mi interior desde aquel día en que te fuiste sin siquiera un adiós. Pero esos sentimientos, siempre están acompañados bajo la misma duda, bajo la misma pregunta que no deja de resonar en mi cabeza: ¿porqué vos?

Un amigo es todo. El camino, la luz,
el corazón, los sueños que soñamos.

Un amigo es arriesgar, con alguien 

a tu lado y estar por siempre acompañados.

Porque un amigo es la fe, que da confianza

en vivir.. para seguir codo a codo en la vida.

El que te ayuda a volar, el que te empuja

a  buscar la salida..

Siempre supe que la vida estaría llena de obstáculos, que nos enseñarían a salir adelante aún de la situaciones más difíciles; pero creo que nunca podré convencerme de tu partida porque, aunque no te pueda ver, siento que estás acá. De un día para el otro pasaste de ser una persona con la que compartíamos absolutamente todo, a ser un ángel: ese ángel que desde donde esté nos da las fuerzas que necesitamos para comprender que no estamos solos. Infinidad de veces me pregunto ¿cómo sería si ese día no te hubieras ido de aquí? Y las únicas imágenes que se me vienen a la cabeza para responderme esa pregunta, son aquellas que compartimos durante estos hermosos once años de amistad. Porque esos momentos que pasamos juntos, quedarán grabados por y para siempre en mi memoria. Estoy segura de que si pudiéramos tenerte físicamente acá con nosotros, nuestra vida seguiría siendo tan feliz, o incluso más, de lo que lo era hace simplemente dos años atrás.

Perder un amigo es cortar

la delgada línea de la vida.

Dejar el corazón sin timón,

sintiendo en carne viva.

Perder un amigo es quedar

sin su mitad querida.

Llorar y reír desde hoy, 

en una soledad no compartida.

Fue todo tan rápido, no tuvimos tiempo de reaccionar, de caer en la cuenta de que ese día toda nuestra vida cambiaría por completo. Que todo lo que había pasado, serían solo recuerdos de momentos compartidos, pero al fin y al cabo, los recuerdos más preciados que tengo. Desde ese día en adelante, todo se convirtió en un camino del que, aún hoy, no logro ver el final; no logro comprender hasta donde llegará, ni que será de nosotros mientras dure ese recorrido. ¿Tan difícil era impedir que todo esto sucediera? ¿Tantas cosas hicimos mal para terminar así? No puedo, ni quiero entender cómo fue que de un día para el otro, ese gran lazo de amistad que nos mantenía unidos desde hacía once años, pudo romperse de tal manera.

Un amigo es todo. El camino, la luz,
el corazón, los sueños que soñamos.

Un amigo es arriesgar, con alguien 

a tu lado y estar por siempre acompañados.

Porque un amigo es la fe, que da confianza

en vivir.. para seguir codo a codo en la vida.

El que te ayuda a volar, el que te empuja

a  buscar la salida..

Día a día, trato de recordarte con una sonrisa. ¡Pero me resulta tan difícil hacerlo! Siento dolor, un dolor que prevalecerá en mí por siempre; nunca podré terminar de caer en la cuenta de que ahora estás allá, en el lugar que merecés. Como quisiera que estés acá, compartiendo con nosotros todas aquellas cosas que juntos ansiábamos que llegaran, y que cuando lo hicieron, tuvimos que hacerlo solos. Horas, días, meses... el tiempo sigue pasando y solo me basta con mirar a mi alrededor para caer en la cuenta de que nada es lo mismo sin vos. Pasaron ya diez meses, dos años en los que sigo creyendo que todo esto no es más que un horrible sueño. Aunque algunos días sean más fáciles de sobre llevar que otros, hay momentos especiales en los que me invade la nostalgia, y alguna que otra lágrima resbala de mis ojos; pero enseguida me doy cuenta de que vos disfrutaste de ese momento desde allá arriba, desde ese lugar que ahora te pertenece.

SOLO QUISIERA UNA ÚLTIMA DESPEDIDA
que manche de alegrías 

el resto de mis días...

Solano José Riolfo ♥ 9/9/1994 ~ 10/2/2009

‎"Si en el cielo tus señales hallaré, no hay manera de perderme esta vez"

3.9.11

♥

"Y desde chiquito, siempre con esa sonrisa
que tan feliz nos hace a todos recordar"

Y por estas fechas, vuelvo a sentirme vacía… Un nuevo aniversario se avecina, y sinceramente me dan ganas de desaparecer por completo de este mundo. ¿Por qué siempre los buenos nos dejan? Hace ya casi tres años de que el destino decidió separarnos, mi amor. No entiendo por qué pasó, no entiendo cómo pasó.

 ¿Qué fue lo que hicimos mal?

 ¿Qué fue lo que hizo que hoy no estés a mi lado? 

Hay cosas que no se explican, suceden… Pero necesito que alguien me haga entender porqué tuviste que irte de un día para el otro. Te extraño, no lo negaré nunca en mi vida. Te necesito… quiero abrazarte, verte de nuevo. Sentirte a mi lado, oír tu voz: solo eso es lo que pido. Y aunque en esta vida no volvamos a vernos, sé que en el cielo estaremos juntos y eternos…

Los días siguen pasando, y el dolor sigue siendo tan fuerte como aquel diez de febrero del dos mil nueve. Trato de encontrar la razón, de entender el por qué, pero hay veces en que las preguntas no tienen respuesta, o ella no llega a nosotros... Se me caen las lágrimas, necesito verte, abrazarte, decirte todas aquellas cosas que hubiera querido y que tuve que guardarme; no entiendo porqué tuvo que ser así, porque tuvo que pasarte justo a vos. Me viven diciendo que ese era tu destino, que tengo que confiar en que estas bien, pero ¿como hago para seguir adelante sin tu presencia? ¿Sin tu alegría, sin tu sonrisa? 

Te juro que nunca te voy a olvidar mi amor, porque fuiste, sos y serás una de las personas más importantes de mi vida. Gracias por todo Soli, estoy orgullosa de haber formado esa hermosa amistad con vos.

Aunque sé que nos vamos a volver a ver algún día, no puedo evitar decirte volvé porque no te das una idea de lo mucho que te necesito.